Forum 3B

Krupek

zainspirowany tematem w grupie Kurwa Users na lastfm postanowiłem tu też takie cos założyć. te dowcipy muszą być naprawdę pojebane. mogą być np. bez sensu, przepojone seksem, pedofilią, kałem, heksakosjoiheksekontaheksafobią i wogóle kurwa no wiecie no. ja tu jebne kilka:

Czym rozni sie kobieta od komara?
Komar jak ssie to nie trzeba go trzymac za glowe.

Przychodzi Jasio ze szkoły i od progu woła:
- Mamo! Mamo! Dostałem piątkę!
Na co mama odpowiada:
- No i co się cieszysz? I tak masz raka...

Idzie Adam przez raj i wypadło mu żebro. "O kurwa!" powiedział. I słowo ciałem się stało.

Czym sie różni wagon z węglem od wagonu z martwymi niemowletami??
-wagonu z niemowletami nie rozładujesz widłami

W teatrze odbywa sie spektakl Romeo i Julia. Dochodzi do sceny gdzie Julia umiera, a zdezorientowany Romeo nie wie co robić i pyta:
- No i co ja mam teraz robić?
Głos z sali:
- Pierdol póki ciepła.

Gadają dwa chuje na plaży:
Idziesz pływać?
Nie.
To popilnuj mi torby

-Tatusiu mamusia jest niedobra.
-Nie pierdol tylko zryj ;]

Płynie dwóch gosci łódka. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciaga termometr i mówi:
- Jutro poniedzialek.

Co to jest kobieta?
- Zbędna narośl wokół cipy.

Matka budzi sie dzień po cesarce. Patrzy a lekarz wyjmuje jej dziecko z łóżeczka, podrzuca pod sufit, bije, kopie o ściane, tłucze o co sie da...itd
kobieta przerażona zaczyna wzywac pomocy i wrzeszczy na lekarza, żeby przestał....
a lekarz rzuca dziecko na ziemię, zaczyna się śmiać i mówi:
HAHAHA prima aprilis! i tak urodziło się martwe!!

Trzech króli wchodzi do stajenki w Betlejem a jeden pierdolnął głową o belkę i głośno krzyczy "O Jezu". Na to Matka Boska do Józefa. "Widzisz, to jest imię a nie jakiś kurwa Stefan

Siedzą sobie dziewczynki w piaskownicy i jedna pyta drugą:
- A jakiego *****a ma Twój tatuś ??
- 17 cm, a twój ??
- 12 cm ale też boli

Dziadek z babcią mają się pieprzyć , ale dziadkowi nie chce bryknąć , wiec myśli myśli i ... wyliże jej
no wiec liże liże i nagle spierdala do kuchni , wraca i znowu liże i spierdala do kuchni , babka już prawie dochodzi a on znowu spierdala do kuchni ; babka do niego:
-Ty głupku po co ty tak ciągle latasz do kuchni
dziadek:
- miałaś tyle sera , że se musiałem chlebem przegryźć

Hope's_Daughter

2 stąd nie skomentuje, bo żal i w ogóle żygać mi się chce ale z 3 tak sie smiałam jak nigdy xD z Adama, któremu zebro wypadło, z Jasia co ma raka i z matki ktróra sie po cesarace budzi, wyjebane xDDD

Krupek

po których chce ci sie zygac? Very Happy

o Jasiu co ma raka to juz legenda, pamietam jak pierdolnąłem w sciane jak to w szkole usłyszałem Very Happy

a tu jeszcze jebne kilka:

Leży brat z siostrą w łóżku po seksie:
Siostra: - Jesteś w tym lepszy od ojca, wiesz?
Brat: - Wiem. Mama mi mowiła.

Trzech facetów idzie pustynią, wszyscy są okropnie zmęczeni nagle jeden zauważa jakiś dom. Wszyscy biegną bo chcą sie napić i coś zjeść, pukają do drzwi, a tam otwiera im trędowata kobieta,proszą ją o prowiant, a ona im odpowiada:
-Dobra dam wam jedzenie i picie, ale jeden z was musi sie ze mną poruchać.
Faceci tak sie popatrzyli na siebie i wkoncu jeden mówi:
-Dobra chłopaki ktoś musi ja się poświęce.
-Dzięki stary ty to jednak jesteś równy gość.
No i wszedł do domu rozbiera kobietę, a ona miała na piździe ogromny strup od trądu, facet tak sie męczy i go zdrapuje nareszcie go zdjął i wyrzucił przez okno. Potem sie jebią, skończyli i facet dostał zapłatę. Wychodzi zeby sie podzielić z kumplami:
-Ej zobaczcie zdobyłem dla nas jedzenie, nie jestescie głodni??
-Dzięki nie trzeba przed chwilą ktoś wyrzucił pizze Razz

Jasiu urodził sie bez rąk nóg tułowia, miał tylko samą główke. Dla jego rozrywki rodzice wystawiali go na parapecie żeby mógł oglądać inne dzieci jak się bawią . Pewnego razu Jasiu oglądał chłopczyków jak grali w piłkę i powiedział mamie że też chce z nimi grać, mama pomyślała wbiła Jasiowi patyki zamiast rąk i nóg i pościła go do kolegów. Jasiu zadowolony wrócił i na drugi dzień chciał iść grać w kosza mama tak jak poprzednio wbiła mu patyki i póściła go do kolegów.Chwilę po wyjściu Jasia do domu wrócił
ojciec z pracy i woła do żony:
-Ej stara ale wielkiego pająka zajebałem na klatce

Jak sprawić, żeby mała dziewczynka zapłakała jeszcze raz.....?
Wytrzeć go w misia.....

co czuje pedofil gwalcacy niemowle?
serduszko.

Jasiu woła :
Mamo Mamo, Kupeeee.
Na co mama:
Sam se nie możesz ukroić ??

Hope's_Daughter

dobra, kilk a mnie smieszyło, ale aż mi głupio było i już chyba przestane jak wszysycy tu wchodzić, żal bis i ide sie wyrzygać

Krupek

słabi jesteście

Joel

fajne zarty Very Happy

mało ktora dziewczyna je rozumie ;P

anka

heh:p być może ale niektóre są na serio obrzydliwe!

Makorn

wyjebane w kosmos jak szczęka marka

Wiesz co jest najlepsze w jebaniu niemowląt ?
Trzask pekających miednic

Krupek

no ja nie rozumiem dlaczego ludzie nas nie rozumieją Razz

co robi mezczyzna po sexie z lysa kobieta?
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
odkłada ją z powrotem do kołyski

W środku nocy zdenerwowany mężczyzna dobija się do drzwi portierni szpitala psychiatrycznego:
- Proszę mnie wpuścić, jestem pojebany, potrzebuję natychmiastowej pomocy lekarskiej!
- Co?! Teraz?! W środku nocy?! - denerwuje się zaspany portier. - Panie, cie chyba pojebało!

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś
kobiecinę
klęczacą przed figurką i modlącą się. Ale nic tam, przygotował kościół do
mszy i poszedł do zachrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale
widzi tę samą babkę, jak dalej się modli. Podszedł i pyta:
- A co wy tu starowinko tak długo się modlicie?
- A bo mi ksiądz kazał 50 zdrowasiek do św. Piotra zmówić.
- Ale to jest św. Antoni...
Na to babka pod nosem:
- noz kurwa mac, 47 zdrowasiek poszło sie jebac...

Księżna Diana poszła do nieba. W bramie wita ją św. Piotr.
- Witam Cię Diano w bramach niebios. Wiem, że na ziemi byłaś księżną, ale tutaj wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.
- To nie korona, to felga.

Makorn

-Mikołaj to ma zajebiście
-Czemu ?
-Wie gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki

Bóg stworzył Adama, mieszkał sobie chłop spokojnie w Raju, poznawał nowe gatunki zwierząt, roślin, narkotyków, alkoholu itd. Po miesiącu "poznawania świata" rozmawia z Bogiem.
No, Bóg, zajebioza jest, nie wiem skąd tyle marychy na tym polu, ale tak samemu palić ? I toasty solo nie sa tak fajne. Krótko mówiąc nudzę się tu sam.
Adamiesz, kurwa Twoja mać, że tak sobie pozwole powiedziec, bo matki to Ty nie masz. Masz farta, bo dzisiaj mam dobry humor, moge dać Ci istotę piękna, inteligentą, wyrozumiałą, i która będzie Cię zawsze wspierać. Ale. Będzie Cię to kosztowało rękę i nogę...
Adam w dość krótkim czasie przekalkulował :
Tak, A co dostanę za żebro ?

Krupek

nooo szacun Macius, w koncu ktos inny dodał jakies zarty Very Happy

. teraz moja kolej:

Malgosia przyniosla ze szkoly "jedynkę" Tatus ostro zdenerwowany krzyczy
- Jeszcze raz to sie stanie i wyciagne konsekwencje!
Malgosia w placz i do ksiazek, niestety na drugi dzien sytuacja sie powtarza, znow slaba ocena w dziennniczku... Tatus wyciąga wiec cos ze spodni (ale nie jest to pasek!) i mowi
-Bierz do buzi! Za kare!
Na to skrzywiona Malgosia:
-Tato, ale to smierdzi KUPĄ
Na co tatuś:
- A co Ty myslisz, ze Twoj brat to jest prymusem??

ruchaja sie 2 geje nagle jeden mówi
- słuchaj mówiłem Ci ze mam Aids
-co ty gadasz dlaczego mi tego nie powiedziałes !!!!!!!
-nie zartuje poprostu lubie jak Ci sie ze strachu dupa zaciska

Jedzie ksiądz autostradą, patrzy, a tu jakaś dziewczyna stoi na poboczu, zatrzymuje się i pyta jej:
- Podwieść cie?
- Nie, po trzysta.

W jednym z miasteczek na dzikim zachodzie był saloon gdzie wszyscy spluwali na podłogę. Pewnego dnia szeryf się wkurzył, że taki gnój robią, wstawił do saloonu beczkę i zarządził, że od teraz wszyscy mają pluć do beczki, a nie na podłogę. No i tak jakiś czas pluli aż się beczka zapełniła. Wtedy zaczęli robić różne konkursy, np. kto wyciągnie z beczki monetę gołą ręką to moneta jego. Pomysły były różne aż pewnego dnia ktoś wpadł na pomysł, że dla tego który wypije całą beczkę będzie nagroda w postaci $100. Suma niemała więc i zgłosił się śmiałek. Zleciało się całe miasteczko i patrzą, gość podnosi beczkę i zaczyna żłopać te plwociny. W połowie beczki wszystkich już totalnie zemdliło i krzyczą do niego, że ma przestać, niech bierze te $100 tylko żeby już skończył bo się porzygają. A gość nic, złopie dalej... Kiedy skończył pić odstawił beczkę. Wszyscy się go pytają czemu nie przestał, przecież i tak te $100 byłoby jego. Na to gość odpowiada:
- Próbowałem przestać, ale wszystko było w jednym kawałku..

Jasiu schodzi w nocy po szklankę wody, ale w drodze zwabiły go dziwne odgłosy z sypialni rodziców. Zagląda... a gdy zorientował się co się dzieje szybko uciekł na górę.
Mama mówi do taty : 'Idź do niego i coś mu powiedz no, nie możemy go tak zostawić'.
A zatem ojciec idzie uświadamiać swojego syna. W pokoju Jasia nikogo nie było. W pokoju córki Jasia też nie znaleziono. Otwiera drzwi do pokoju babci a tam Jasiu się z nią pieprzy.
'Jasiu, co ty robisz!?' pyta zdziwiony ojciec.
'Ty rżniesz moją matke, ja twoją'

Makorn

jaki żart od windowsa rano dostałem :

Joel

loooool rozwaliło mnie too xD

Makorn

- A ty jesteś w stanie stwierdzić, ot tak, co kobieta myśli?
- Na początek muszę się z nią przespać...
- A potem?
- A potem chuj mnie obchodzi, co ona myśli...

Członek - zewnętrzny narząd płciowy, który dąży do tego, aby się stać wewnętrznym.

Makorn

Idą dzieci przez pole minowe i machają rączkami na 2 kilometry.

idzie dwóch żydów na lody
jeden dostał dwie kulki, drugi z automatu

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w
milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstając lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym,
wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Armageddon. Lew jako że król zwierząt zarządza ogólna orgię. Słoń posuwa żyrafę. Po stosunku żyrafa patrzy na wacka słonia i pyta się:
- Koniec świata a ty mnie w kondomie posuwasz??
- Nie, to wąż mi laskę robi

Co jest śmieszniejsze od martwego noworodka? Martwy noworodek w przebraniu clowna...

W knajpie spotyka się dwóch kumpli:
- Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka wiec szarpnal kierownica w bok, wjechal na krawężnik, auto wylecialo w powietrze, przeturlalo sie po moim ogrodzie, Staszek wylecial z samochodu i przez szybe wpadl do mojej sypialni...
- Daj spokoj, przeciez to straszne tak zginac!
- Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Lezał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle. Po chwili zaczął się podnosić, szukajac oparcia w starej, zabytkowej szafie.
Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości... - Rany, jaka okropna śmierć!
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i ponownie próbował się podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała.... Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a drzazgi z połamanego stołu powbijały mu się w ciało...
- Psiakrew, strasznie zginął!
- No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało...
- Cholera, przerażająca taka śmierć!
- Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem.
Staszkiem szarpnęły konwulsje, rzucając jego ciałem o ścianę...
- O rany, okropnie tak umrzeć!
- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
- To właściwie jak on zginął?
- Zastrzeliłem go.
- Zastrzeliłeś go?!?!?!
- Kurwa, człowieku, przecież on by mi rozpierdolił całą chałupę!!!!!

Polak,Rusek i Niemiec przyjechali do Czeczeni
i widza żebraka pod kościołem który smaruje se kanapke gównem
podchodzi doniego rusek ipyta
-Co bieda?
żebrak
-no.
rusek dał mu tam pare koron
podchodzi niemiec
-Co bieda?
-no.
dał mu tam pare euro
żebrak ucieszony z tego że teraz polak mu coś da.
polak pyta
-Co bieda?
-no.
-to na chuj tak grubo smarujesz

W nocy facet idzie przez cmentarz i napotyka innego faceta, mówi:
- Zawsze boję się, chodzić po cmentarzu nocą.
Nieznajomy odpowiada:
- Też się bałem, kiedy żyłem.

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
-Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
-Dziadku Onanie, nie umieraj!

pedał umarł i trafił do nieba. Sw Piotr raz zagląda do swojej księgi, to spogląda na pedała i wreszcie mówi:
-No wiesz... Ty za życia nie byleś taki zły, no ale nie pasujesz nam do Raju. Wiem. Mam pomysł... chodź ze mną.
Po czym zaprowadził go do piekła. Na miejscu goraco jak w wulkanie, pelno piecy a kazda dusza piekielna ciagle dorzuca do pieca. Sw Piotr zaczepil pierwszego lepszego diabla:
-Diabel, masz tu pedala. Daj mu cos do roboty a ja przyjde za rok i zobacze co wtedy da sie z nim zrobic.
Jak powiedzial tak zrobil. Wrocil po roku, i wielce sie zdziwil kiedy zobaczyl ze w piekle pelno gor lodowych. Szukajac kogos kto by mu wytlumaczyl aktualny stan rzeczy natknol sie na stos kocow spod ktorych wystawaly tylko rogi. Oburzony Piotr do diabla:
-Ty, diabel... co to ma byc?? Tutaj ma byc goraco a wy co??
-Taaa... to sprubuj sie schylic po wegiel.

Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
Przestały, kiedy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

Strażak, ratując ludzi z wraku samochodu zagaduje do pasażera:
- Widzi pan? Nie przypiął pan pasów i ma pan połamane żebra... co najmniej, pan spojrzy obok, kierowca zapiął pasy i siedzi sobie spokojniutko... jak żywy.

Mąż czeka na porodówce. Z sali porodowej wychodzi lekarz z noworodkiem w ramionach. Uśmiecha się do mężczyzny po czym chwyta dziecko za nóżkę i trzęsie nim, jak nie przypierdoli o ściane i krzesła w poczekalni.
Mąż przerażony, mało nie oszalały, patrzy z obłędem na lekarza. Wtedy lekarz zaczyna się śmiać i mówi:
-Ha, ha ! Umarło przy porodzie. Taki żart branżowy

- Wiesz czym się różni Ferrari F50 od góry martwych dzieci?
....nie?
- Ferrari nie stoi w moim garażu...

Umarły 4 zakonnice i poszły do nieba. Przed niebieskimi drzwiami siedzą i czekaja. Wychodzi Święty Piotr i mowi: -Witamy w Królestwie Niebieskim, zanim jednak wejdziecie musicie się przyznać, która z was dotykała męskiego członka. Wśród zakonnic zapadła konsternacja. Podnosi się pierwsza i mowi: -Ja Święty Piotrze... Tym paluszkiem... -Oj siostro, trzeba paluszek wykąpać w święconej wodzie. Siostra wykąpała paluszek i drzwi do Królestwa Niebieskiego otwarły się. Wstaje druga zakonnica i mowi: -Ja też dotykałam... całą ręką... -Ojojoj siostro! Trzeba rękę wymoczyć w święconej wodzie. Zakonnica wymoczyła więc rękę w wodzie święconej i ponownie drzwi do Królestwa otwarły się Podnosi sie 3 zakonnica ale widząc to 4 woła: -Święty Piotrze! Najpierw ja bo jak ona dupę zamoczy to ja tego nie wypiję!

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę..